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Já existe mais uma justificação!!! 
  
Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo!... Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles concluiram que olhar fixamente todos os dias, durante 10 minutos, para os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo, efectuado ao longo de 5 anos, num grupo de 200 homens (todos voluntários), demonstrou que todos os que aproveitaram o espectáculo entusiasmante e diário de belos seios femininos:

* sofriam menos de doenças cardio-vasculares
* tinham menos problemas de hipertensão do que os que não olharam para os seios todos os dias.
O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual:

* aumenta a frequência cardíaca
* é benéfica para a circulação do sangue
Nós pensamos que, com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pelo menos 5 anos."

Eu sabia que tinha de haver uma explicação... Os homens não são tarados, estão é preocupados com a sua saúde!!!

Mas caros confrades por onde andam que a vossa presença neste blog é sistematicamente reclamada? Andam a tratar da saude?

SAO SO 10 MINUTOS POR DIA...

Sempre podem escolher no catalogo ao lado.

Quero, desde já e em primeira mão, defazer um mito profundamente enraizado no nosso imaginário badalhocoerótico: NÃO EXISTEM BANHOS CHECOS! NÃO VI UM ÚNICO BIDÉ NA REPUBLICA CHECA! É UM EMBUSTE! Estou mesmo a pensar em processar o ministério do turismo checo por propaganda enganosa, que usa esta vergonhosa mentira para atraír turistas desavisadas como eu, com a (FALSA) promessa do famoso banho checo! Cheguei mesmo a procurar, ávidamente, em lojas de louças sanitárias e...NADA! NEM NO HOTEL HAVIA UM BIDÉZINHO! Bowling,sim. Bares, sim. Ar condicionado, sim. Televisão por satélite, sim. Piscina e jacuzi, sim. Cofre e frigorífico no quarto, sim. Room-service, sim. Putas finas, sim. Porteiro, concierge etc, sim. Enfim,***** tinha de tudo. BIDÉ = NÃO!!!!!

Entretanto, ainda não completamente refeita deste tremendo revés, chego a casa e dou com o meu computador avariado! Sendo assim, só posso blogar a partir do das minhas filhas, onde não tenho nehuma imagem apropriada para este momento. Até breve!

Texto publicado no jornal O Norte.

«Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam
no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns
anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido,
feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado
nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um
sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e
filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois
sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa
oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo
feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o
substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco
tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça
a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar
do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em
seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio,
ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe
dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados
num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi
deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente
chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num
transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário,
e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão
minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam
nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o
ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela
se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades
dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva,
ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi
avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com
todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um
perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu
grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu
repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido
tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram
gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao
ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o
verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na
história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma
metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o
seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente! Aquilo não era nem
comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com
aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para
seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do
substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só
que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal,
penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento
verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar
num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu
colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu
conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à
língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção
coordenativa conclusiva»

Segundo fontes geralmente bem informadas trata-se
da redação de uma aluna do curso de Letras.

Os estónios já vergaram a mola.

MC para o nosso 1º este bikenike está mais apropriado

COMPRE VIPAR



Quem Vipar comprar, WiWichu vai arejar...

Para ti sugeria este Bikenike.....mais apropriado,
principalmente se encontrares o sr. 1º ministro!

Pelos vistos anda tudo a fazer o que o senhor pediu - trabalhar - . Vou tentar fazer o mesmo pois até me sinto mal e com este calor ...nem praia apetece.
Não vos conhecia tão obedientes, gostava mais de bloggistas contestatários.

Acham que devo levar este bikenike para a praia ?
Aceitam-se sugestões.

Esta é para a IB que apesar deste calor e da minha gozação com o pessoal está a dar o litro no "tesão". Aqui vai um ajudante!

Ora aí está a razão porque o Benfica perdeu o patrocínio da Vodafone!
Já estava tudo pronto, festa preparada e milhares de camisolas feitas,
apesar dos esforços quase desumanos da SAD encarnada para negar tal evidência.
Acontece que o nosso repórter estava lá e registou a prova.





Isto de meter o carro à frente dos bois tem, realmente, que se lhe diga e resultados inesperados!

Ó pra mim a banhar-me nas frias águas do oceano e vocês a dar o litro...hé..hé..hé..! E no intervalo dos banhos ainda posto pois o sol escalda !
Agora insultem-me, chinguem-me que faz muito bem para desabafar...é melhor do que irem ao consultório da CTSAO.
Sempre a pensar em vós.

Só para variar um pouco das habituais reflexões bloguísticas, aqui se apresenta uma top-model estoniana de seu nome Carmen Kass. Esperemos que os futebolistas que galhardamente vão representar o seu país hoje e amanhã frente à nossa selecção não tenham nem um décimo da sua categoria. Biba a nossa seleçon!!!

TAMB�M EU FUI � PRAIA.....  

Fui trabalhar para o bronze.......... e não só mas os meus confrades pelos vistos também...!!!! Nem a CR escapou. Ninguém no blogg, à excepção da MC. Como abriu o consultório ...fica de plantão . Até o Rato já vai à praia ou será a banhos ?
Senhores administradores será que os bloggistas estão a fazer greve ?
Boa semana de trabalho a todos e blogguem muito !

Os Cabra apresentam O Jogo da Baratinha.
Muito engraçado e elucidativo! Podemos mesmo que o “matador” do jogo é o sr. Sócrates e cada um de nós a Baratinha…. as respostas são bastante adequadas!

Faça aqui o seu jogo e diga ao Sócrates tudo o que pensa (com o som alto é claro).

Sempre a considerá-los