2005/12/23
ÚLTIMA HORA
A direcção de marketing do Pai Natal comunica-lhe que foi seleccionado para puxar o trenó.
Brevemente iremos visitá-lo para lhe pôr os cornos e ajustar as rédeas.
Cumprimentos
A Direcção
(cartão de Natal enviado pela comentadora de serviço gc)
Brevemente iremos visitá-lo para lhe pôr os cornos e ajustar as rédeas.
Cumprimentos
A Direcção
(cartão de Natal enviado pela comentadora de serviço gc)
BOAS FESTAS
Para todos os confrades e também para os "cuscas" que gostam deste blog, aqui vão os meus votos de booaas festas. E que continuemos a falar de assuntos importantes, pois então!
2005/12/22
VIV'O FUTEBOL
Estádios
Custo previsto
Custos real
Braga
Custo previsto:29.927.874
Custo real:108.094.387
Guimarães
Custo previsto:15.961.533
Custos real:26.386.279
Aveiro
Custo previsto:29.972.874
Custos real:51.054.129
Coimbra
Custos previsto:14.963.937
Custos real:38.850.170
Leiria
Custos previsto:19.453.118
Custos rela:53.850.170
Algarve
Custo previsto:29.927.874
Custos real:46.140.544
TOTAL
Custos previsto:140.162.210
Custo real:323.555.174
Fonte: Tribunal de Contas
Nota: custos suportados pelos contribuintes
Adivinha 1: quanto será o custo real do TGV?
Adivinha 2: quanto será o custo real da OTA?
Tão mechendo no meu bolso.....
Custo previsto
Custos real
Braga
Custo previsto:29.927.874
Custo real:108.094.387
Guimarães
Custo previsto:15.961.533
Custos real:26.386.279
Aveiro
Custo previsto:29.972.874
Custos real:51.054.129
Coimbra
Custos previsto:14.963.937
Custos real:38.850.170
Leiria
Custos previsto:19.453.118
Custos rela:53.850.170
Algarve
Custo previsto:29.927.874
Custos real:46.140.544
TOTAL
Custos previsto:140.162.210
Custo real:323.555.174
Fonte: Tribunal de Contas
Nota: custos suportados pelos contribuintes
Adivinha 1: quanto será o custo real do TGV?
Adivinha 2: quanto será o custo real da OTA?
Tão mechendo no meu bolso.....
CARTA DO ANDRÉ AO PAI NATAL
Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.Nesses dias,se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ...siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos na festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no
prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo!
Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas.
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.
E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ...ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos, Andrézinho.
Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.Nesses dias,se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ...siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada... Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos na festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no
prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo!
Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, na Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas.
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.
E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ...ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos, Andrézinho.
2005/12/21
Alguém lhe ofereça uns óculos novos pois o homem vê-se assim !!!
IMAGEM DO DEBATE MS/CS
BOAS FESTAS..... pelo corpo todo!!!!!
....eu gosto de ser diferente!!!!..
Não vos deixo pais natais, nem anjinhos, nada dessas tretas habituais...Apenas vos deixo uns smiles simpáticos e divertidos... com votos de ..BOAS FESTAS...pelo corpo todo!!!!!.. para todos vós o melhor:.... saúde, paz, amor... e já agora uma mesa farta onde não faltem as "baldaças"!!!
Beijos pra todos e até dia 28
2005/12/19
CARTÃO DE NATAL...
... deste blogue dedicado a todos os cuscas que andam por aqui à espreita e nem uma cartinha nem um comentáriozito nem nada...só comentam "por trás"!!!
Deste modo, é com muita alegria e espírito natalício de lhes oferecemos...
Quem não concordar com este post também pode ir tomar...
Deste modo, é com muita alegria e espírito natalício de lhes oferecemos...
Quem não concordar com este post também pode ir tomar...
FANTASTIC LIFE!
POMBOS DE LISBOA VÃO TOMAR A PILULAA Câmara de Lisboa vai distribuir mais de cem toneladas de milho com contraceptivo aos pombos da cidade, uma medida que visa reduzir a proliferação desta espécie, segundo uma proposta aprovada por unanimidade pelo executivo autárquico.
(Leia mais aqui)
E anda pr'aí tanto cientista e pesquisar como acabar com a gripe das aves....
Também não percebo como é que não vem a sociedade protectora dos animais protestar..... ao menos que façam antes uma acções de formação sobre planeamento familiar, sobre o contraceptivo masculino etc...
2005/12/18
TGV
TGV
Estudos recentes revelam que o TGV terá de ser especialmente rentabilizado por forma a ser pago no prazo de 100 anos. Os especialistas descobriram que na India existe um modelo altamente eficaz de aumentar a capacidade de transporte sem ter de adquirir mais material circulante.
Face a algumas reacções imediatas menos agradadas o Ministro português apressou-se a esclarecer que o pessoal no exterior terá um desconto de 50% e terá direito a uns óculos "Multiopticas" grátis. Os ânimos só se acalmaram definitivamente quando o Ministro, a duras penas, cedeu na distribuição gratuíta de cintos de segurança para as travagens de Aveiro, Coimbra, Leiria, Entroncamento e Lisboa.
