2005/06/17
ELES ANDEM AÍ!... Cruzamento de Dados 2009.
-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional
é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é
Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu
telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório
da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, tem razão! O que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e seus 4
filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacatos em
público e ofensas a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional
é 6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é
Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu
telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório
da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida
proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, tem razão! O que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e seus 4
filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro
antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacatos em
público e ofensas a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
2005/06/16
FÉRIAS.....
Já fizeram a vossa reserva????....ainda restam alguns metros quadrados, mas poucos.....;))).... Garantimos animação!!!.....
Novas sensações!
Alguns confrades (incluindo eu) deslocaram-se no fim de semana à Disney com o intuito de experimentar novas sensações pelas montanhas russa e outras experiências... ora aí estão eles!
Num me lembro desta!!!! eheheheh
Num me lembro desta!!!! eheheheh
COLTURA
FINALMENTE UM MOMENTO DE CULTURA NESTE ESPACO..!!!!!!!!!!
TODAS AS BANCAS ...E O PRIMEIRO NUMERO ( ESPERO QUE DE UMA LONGA SERIE...)
TODAS AS BANCAS ...E O PRIMEIRO NUMERO ( ESPERO QUE DE UMA LONGA SERIE...)
2005/06/15
Começo a acreditar...
Que afinal este senhor veio fazer alguma coisa!
Passo a explicar:
A malta sai do país 3 diazitos, rumo ao maravilhoso mundo imaginário do Pato Donald, Mickey ou mesmo o mentiroso Pinóquio (não tanto quanto os governantes…) e, quando regressa o que vê? Com tanta alarido a propósito de algumas reformas, o sr. Sócrates vai daí e toca a matar neles…só no fim-de-semana foram três de rajada!!! ( uma palavra de apreço pela obra de Eugénio de Adradade que por alguma razão foi inserido no mesmo “pacote”).
Agora sim! O nosso 1º começa a fazer (coerentemente) a afamada reforma do país que todos os políticos e/ou governantes tanto apregoam nas campanhas eleitorais.
Parabéns sr. Sócrates! É cortar o mal pela raiz...e cada um faz política à sua maneira...
Passo a explicar:
A malta sai do país 3 diazitos, rumo ao maravilhoso mundo imaginário do Pato Donald, Mickey ou mesmo o mentiroso Pinóquio (não tanto quanto os governantes…) e, quando regressa o que vê? Com tanta alarido a propósito de algumas reformas, o sr. Sócrates vai daí e toca a matar neles…só no fim-de-semana foram três de rajada!!! ( uma palavra de apreço pela obra de Eugénio de Adradade que por alguma razão foi inserido no mesmo “pacote”).
Agora sim! O nosso 1º começa a fazer (coerentemente) a afamada reforma do país que todos os políticos e/ou governantes tanto apregoam nas campanhas eleitorais.
Parabéns sr. Sócrates! É cortar o mal pela raiz...e cada um faz política à sua maneira...
2005/06/14
COERENCIA
E A COERENCIA DESTA SENHORA !!!!!
SERA QUE QUANDO MORRER VAI VIR NAS PRIMEIRAS PAGINAS DOS NOSSOS PASQUINS?
SERA QUE QUANDO MORRER VAI VIR NAS PRIMEIRAS PAGINAS DOS NOSSOS PASQUINS?
2005/06/13
PARA QUEM NÃO SAIBA
No meio de tão "importantes" mortes, é importante que não se esqueça a importância da vida de Eugénio de Andrade que, por coincidência, também morreu hoje.
Essa coincidência vai atirá-lo, injustamente, para as páginas interiores dos jornais.
As primeiras páginas serão reservadas para os mortos "coerentes", virtude que, descobriu-se agora, pode branquear todas as asneiras com consequências colectivas. Hitler e Estaline também foram coerentes.
Essa coincidência vai atirá-lo, injustamente, para as páginas interiores dos jornais.
As primeiras páginas serão reservadas para os mortos "coerentes", virtude que, descobriu-se agora, pode branquear todas as asneiras com consequências colectivas. Hitler e Estaline também foram coerentes.
2005/06/12
PARAB�NS APA..... como as viagens s�o uma constante na vida desta pequena, nem sei se ter� um bocadinho pra ver que n�s nos lembramos.... Mas c� fica.. Parab�ns amiga!
